Estoy falta de...¿Vida?

Casi sin respiración, aguantando una a una mis pesadas cargas,a punto de romper el espejo, tirar mi ropa por la ventana, quemar mi habitación, coger mis auriculares, y largarme corriendo, sin esperar reproches, gritos, errores, ni mierdas. Eso quiero. Y aveces honestamente creo que si tan solo tuviera un lugar a donde ir, lo haría, después de todo, ya perdí lo que más quería, me perdí a mi misma, y este absurdo teatro mal actuado, me tiene carcomida las ganas de vivir. Eso, o que me entiendan, eso o que me dejen ser quien quiero ser, eso, o ya no se que mierdas más. Es el maldito cuento de nunca acabar, genial. Soy inestable, insegura, inútil  una mierda, no suficiente, y no necesitas recordarme lo  lo he recordado y lo he tenido en cuenta, siempre, ya que jamás me has permitido olvidar-lo  y bueno, honestamente, aveces, me da risa, me acostumbro a ello, siempre he vivido con ello, nunca he sido buena, ni espero serlo para nadie, soy una autentica mierda, pero, está bien, he aprendido a vivir conmigo misma, a tenerme a mi misma, ha ayudarme yo misma, a destruirme yo misma, y mantenerme viva por mi misma. Y no, ha sido una puta tarea fácil, me ha costado los mejores años de mi vida, los mejores momentos de ella, los buenos sentimientos que algún día tuve, la alegría, la sonrisa, sus mil litros de lagrimas, y soledad, sobretodo, mucho de ella, de la que más. Ya que, es linda, compresiva, y menos puta que las personas.Así que supongo que no esta mal de todo, lo único relevante aquí es que siento que algún día explotare, los mandare a la mierda, me encerrare en mi cuarto y acabare cayendo en el peor error de todos, bueh, pero ya no se que más, no puedo hablar, alzar la voz, darme a entender. Todo es lo de siempre, coño, aquí me tienes, seré como quieres, haré lo que quieres, fingiré ser feliz si eso te place, sonreiré y actuare como una hueca descerebrada normal, y aunque me mate por dentro, se que puedo con ello, por solo dos años más, así en la oscuridad me haga mierda, me caiga, me rompa, me sienta morir, y todo pensamiento de cordura me abandone, siempre he querido volverme loca, y quien sabe, tal vez, con esto al fin lo logre, me pegue un tiro, salte de un puente con excusas y justificaciones y así. Fin.