Solo Como...¿Escapar?

Aveces es la única respuesta que hallo a mi vida, a mis problemas. A mi extraña manía de aferrarme a todo aquello, que tarde o temprano me dañara. Es como si...joder, un día de estos, desearía levantarme mientras todos duermen, agarrar mis audífonos  mi maleta, y solo perderme. Caminar sin rumbo.NO VOLVER JAMAS  Por que tengo la extraña necesidad de sentirme viva, y a mis 16 años, muero en vida. Dicen que esto es lo que hay, bueno, estoy harta de que esto sea con lo que tengo que conformarme. NO QUIERO ESTO.Y al fin de cuentas...¿Que sentido tiene esta puta vida, si no te sientes, feliz, o vivo? Si, quizás suene loco, pero lo que quiero no es una vida estática ni perfecta. No quiero un típico fin de semana de copas, fiestas, un buen teléfono, ni preocupaciones materialistas de adolescentes. QUIERO ENCONTRAR MI LUGAR EN EL MUNDO.Por que, no puedo a resignarme a que la vida sea solo ESTO.Este puto pueblo. Este puto lugar. Esta puta sociedad. Por que simplemente, sería algo realmente enfermo. Y haría bien, en ir ahorcan dome con papel higiénico. Y lo peor...Lo peor es que soy yo, quien decide ser, así, vivir, así, no cambiarlo. Vivir con un genio de perros, y detestar incluso el oxigeno que inhalo, y es que, si, muchas cosas pueden ser una mierda, pero eso no justifica, que haya olvidado, vivir, soñar, sonreír, y seguir en busca de la libertad. No se, es una necesidad, tarde o temprano, busco aquello que, en soledad, me haga sentir tranquila, por que...estoy acostumbrada a ella, ya que para ella, por lo menos, no estoy loca, de hecho se, que es algo, a lo que en su mayoría todos, los artistas, locos y genios han debido enfrentarse, claro, esta, la diferencia es que, yo no soy uno de ellos. Quizás solo soy una adolescente aislada y marginada, que no sabe que hacer ya, para liberarse de tantas cadenas. Personas, momentos, palabras. Estoy cansada de este puto protocolo, de este teatro mal actuado. Solo quiero, por un momento, sentir que poco a poco, todos desaparecen, y no quede nada. NADA ni nadie. Olvidarlos. Para que jamás vuelvan a doler, para que ya no puedan formar parte de mi. Y si, siento que algún día de estos me  volveré loca. Pero a medida que transcurre el tiempo no hago más que desesperarme, desesperarme por encontrarle algo de sentido a todo esto. Algo que me diga...¡Joder, pasaste por todo eso, pero estás aquí! Lo cierto es que ya no se nada. Odio a quienes me rodean, me odio a mi misma. Estoy cansada de ser cobarde, de arrepentimientos, de hacer siempre lo que los demás quieren. Estoy cansada de no poder ser yo misma. De que esto siempre sea lo mismo. Quiero largarme, punto y final. Largarme y jamás regresar.