Realizing.

Hoy sentí la extraña necesidad de escribir, de escribir aquí, el único lugar donde soy sincera, el único lugar, donde no tengo miedo de decir que siento, por medio de mis letras, las cuales al parecer son el único medio de liberar todo aquello que mi cobardía esconde. Y de cierto modo, esto, esto que estoy escribiendo ahora, se me hace, en parte especial, por que, es simplemente algo de mi, lo que me lleva a escribir, y si, quizás el hecho de que acabe de verme "The art of getting by" este influyendo un poco, o bueno quizás mucho. El punto es que, me hizo pensar, reflexionar, y llegar a unas cuantas respuestas que en ocasiones no me dejan dormir.

Y estoy hoy aquí a las 16:07 pm de la tarde un 15 de Enero de este recién estrenado año 2013, en un día nublado, melancólico  triste, gris, en mis 4 amarillas paredes, mirando de vez en cuándo el techo, dándome cuenta de algo muy simple. Quizás, todo este tiempo, lo único que he hecho, ha sido malgastar oxigeno, sentarme aquí, con el miedo y la pereza dando vueltas en mi cabeza, cuándo la vida es lo que ocurre mientras esto. Y si, siempre lo he sabido, y de cierta forma, esta algo justificado. Ahora, no estoy donde quiero, no tengo a quien quiero, no soy quien quiero, mi vida, no es lo que quería hacer de ella. Y aveces comprendo que se debe solo a que, quisiera cambiarle el final al pasado, cambiaría muchas cosas si, de hecho, eso estuviera en mi poder, enmendaría errores si eso, me llevara a una conclusión más poética y romántica  sobre la realidad. Pero no es así, la realidad es una mierda, en muchísimos aspectos, apesta, y bueno, no puedo quejarme mucho de ello, gran parte de esto, lo elegí yo, yo lo hice, yo la regué  y yo soy quien vive en continua negación. Por que simplemente no se perdonar, y eso aplica incluso para mi, aun no aprendo a perdonarme, errores y negligencias que de vez en cuándo y algunas noches, se convierten en auténticos fantasmas sedientos de mi, atacándome y torturándome, recordándome  que pude tenerlo todo, y en un momento dado, me perdí.Y quizás viva negándomelo  pero se que es una completa y total perdida de tiempo. El pasado no esta vivo, más que únicamente dentro de mis cicatrices y mi vacío emocional, ¿El futuro? El futuro es lo único que me mantiene con vida, no, mejor dicho, con decisión de vida,aún así tampoco lo tengo, no se que será de mi mañana, no se, moriré hoy mismo, no se cuántas cosas nuevas me quedan por descubrir, solo puedo optar por preparar el terreno lo mejor que pueda. ¿El presente? Realmente me hace vivir en una nostalgia que no parece tener, fin, pero por ahora, en este momento, este preciso segundo, es todo lo que tengo, es todo lo que se me esta dando,y no es más de lo que pueda pedir. Siendo realistas, quizás esto solo depende de un cambio de decisión, se lo que quiero, pero se también que no lo puedo tener. No obstante, vamos a ser claros, de alguna forma, se que, todo aquello que necesito, es lo único por lo que debo preocuparme, ¿Los demás? Bueno, muchos han dejado de importar, desde el preciso momento en que el dolor me hizo sentir tan viva, que comprendí entonces el verdadero existencialismo y la soledad. No obstante, quizás lo único importante de todo esto, es comprender que tengo el poder de cambiar muchas cosas dentro de esto. Pero por ahora, me dedicare solo a lo que amo, a lo que necesito, y en quien quiero convertirme.¿Por lo demás? La vida es aún un misterio. Lo que venga, viene, lo que vaya, bueno, siempre es bienvenido a partir. ¿El tiempo? Es mejor sabio y consejero que yo, que el disfrute trazando planes, yo ya me cansé de tan complicadas decisiones. 

Voy a vivir, a dejarlo ir. De eso quizás estemos hablando. Quizás ese sentido que tanto busco, no es nada más que el placer, que me otorgue algún día la sensación de libertad. Y quizás, solo quizás, ha llegado la hora de encontrarlo. Aquello que en verdad quiero, que en verdad me importa.

Y si después de escribir esto, solo sentí la gran necesidad, de apagar esta mierda, poner la música a tope, y perderme en el lápiz y en el oleo, después de todo, sin ello, quizás si me faltaría un podo de visión y de vida. 

Tengan linda tarde.