Goodbye 2012, Hey there 2013.

Bueno...quizás el titulo les de a pensar que sufro un pequeño trastorno de reacción tardía u algo por el estilo, pero lo cierto es que no, he tenido exámenes finales, y debido a mi obsesión por mis notas, he estado plenamente ocupada en ello, lo que para variar, me ha costado, 4 horas máximas de sueño y una ligera subida de peso por la falta de ejercicio y el exceso de comida por no marearme a diario (Anemia ahueonada) Lo cuál por cierto me estoy encargando de arreglar en estos días, en los cuáles he estado durmiendo como un oso a punto de comenzar a ivernar. Well, pero de eso no se trata esto. Y en el fondo a pesar de que 2012, no haya sido precisamente el mejor año de mi vida, se merece una buena despedida.

En 2012, puedo, o me atrevo a decir, que viví prácticamente de todo, quise, fui feliz, comencé con muchísimas ganas el año, esperanzas y muchas cosas que soñé con que se cumplirían, era un año, en el que estaba dispuesta a dar todo de mi, no obstante, muchas cosas cambiaron, y mi forma de ser quizás es lo más relevante de ello,muchas personas se fueron, herí, me hirieron, muchas veces sentí que tocaba el cielo, y lo cierto es que luego me estampaba contra el suelo, mi sonrisa fingida se fue al piso, las mentiras de mi vida, y mis peores miedos, y recuerdos salieron a la luz, las pesadillas que durante tantos años me hicieron desvelarme y llorar hasta quedarme dormida me destruyeron, me quitaron todo lo que tenía, o los pequeños avances que en mi maldita mente algo trastornada había logrado dar, me sentí perdida, y a los 16 años, (15 en aquel momento) quizás suene algo estúpido  pero así fue. Lo llamaría simplemente cargas muy pesadas, es como si, prácticamente, hubiera vivido mi vida completa al borde de un precipicio, y solo necesite de algo ligeramente pequeño, para caer de el.  Y entonces fue cuándo me di cuenta de que, la vida no era lo que siempre había pretendido creer, las teorías no bastan, sonreír y llorar por dentro nunca fue la solución, hacerme daño a mi misma por el daño que tantas personas me habían hecho, solo era una constante estupidez, la inseguridad me hizo perder grandes oportunidades, y el creer ciegamente en aquellas personas que decían "estar a mi lado para siempre" "no abandonarme" y "no herirme nunca" lo cuál es bastante irónico  por que fueron los que se encargaron de apretar el gatillo, acabaron de destruirme, y entonces entendí que, en realidad, estaba completamente sola, y que de aquel abismo en el que había caído, me quedaría por siempre, si no me levantaba por mi misma, y obviamente no voy a decir que fue fácil, cometí una sarta barbara de estupideces, me convertí en alguien que no era, me sentía vacía, era como simplemente vivir por vivir, solo por que comencé a pensar que ni siquiera merecía morir, ni vivir, y claro que no olvido, todas las noches en vela, siendo incapaz de llorar, observando la misma triste y gastada imagen a través de mi ventana, recuerdo odiar a todos más de lo que algún día lo había hecho, y simplemente, un día me harte, y de lo que ocurrió aquella noche, por mucho que haya dolido, o todo el daño que me hice, no me arrepiento, por que gracias a ello, me volví mucho más fuerte, quizás fue una alternativa cobarde, pero lo cierto es que ni todo el daño que se reflejo en mi piel aquella noche reflejaba cuán lastimada estaba por dentro en el fondo, entonces supe que, nada volvería a ser lo mismo. Y quizás eso fue lo que dolió más, y por cruel que suene, no me dolió la impresión que le cause a los demás, jamas considere que a alguno de ellos les importe realmente, así que simplemente, tome, todas las cosas que algún día más quise, recuerdos, fotos, cartas, personas,pendejadas cursis y demás, y me abrí paso, aquella mañana nadie me detuvo, lo tire todo en el patio trasero, y le prendí fuego, ellos, todo, murieron ese día para mi, ya no había nadie, y aquel día simplemente acorde que no quería volverlos a ver jamás en mi vida, aquel día enterré muchísimas cosas, y bueno si, también entendí que las peores cosas en la vida, llegan gratis a nosotros. Entonces, ¿Que decidí? Simplemente hacer lo correcto, fijar prioridades.  Las únicas que tengo, "Ser feliz" Y largarme de este lugar para siempre, para jamás volver y olvidarme de todas las personas que me hicieron daño, y de todas las cosas que ocurrieron aquí (que me jodieron la vida y bien jodida durante largos años). Las decisiones que tome, no diré que fueron fáciles, pero lo valieron, algunas veces es así, o lo tomas, o lo dejas, sabía lo que necesitaba, y bueno, al menos aquello que más dolía ya no está, ya no me siento tan poca cosa por aquellas estúpidas pesadillas, el pasado algunas veces debe dejarse morir, y comprendí que valgo muchísimo más que todo el daño que me hicieron, oh y lo mejor de todo, ya no me lastimo físicamente, lo cuál debo admitir, me hace sentir muchísimo más libre, ya no arrastro todas esas cadenas, y joder, enserio, me costo tantas noches de llanto, tantos suspiros, y tantas luchas interna, que grandiosamente puedo decir, al menos se que si fui capaz de superar todo aquello, entonces quizás, las cosas que vengan de ahora en adelante no me van a herir tan fácilmente, ni los problemas, y muchísimo menos las personas, y en cuánto a lo que respecta a aquel año, comprendí que el único y verdadero amor de mi vida, siempre va a ser mi mama. A la cuál quiero y valoro muchísimo más que antes, por que quizás es la única persona en este mundo que me ama de verdad, y aunque no sea perfecta (por que todos cometemos errores) Se que jamás va a querer el mal para mi, y cabe decir que si no fuera por ella, posiblemente no habría podido aguantar , por que es así, es la persona más fuerte que conozco, y aunque en este año también la perdí por que, hay cosas que no están en nuestro poder, y luchas que definitivamente aún quedan por luchar,(valga la redundancia) cabe decir que si no hubiera sido por 2012 jamás me hubiera unido tanto a ella,y nunca la hubiera valorado como lo hago ahora. Y bueno ese si, también fue un golpe jodidamente duro. En lo que respecta estudios, me volví un poco obsesiva, por decir poco, digo mucho (lol) Quizás por que, se que, si no me saco yo de aquí, posiblemente nadie lo haga, y bueno, quizás este año, también me hizo más cercana a Dios, y a la música, lo único que (aparte de mi gato y mi perro) Jamás me van a abandonar, mis gustos musicales maduraron un poco, y lo cierto es que hay canciones que me han salvado la vida, y eso lo comprobé el 30 de Octubre 2012, el mejor día de aquel año, Simple Plan, vivo y directo, Quito, Casa de la cultura, 21:30 pm. Y aquel día me di cuenta de que si aveces tienes que pasar por momentos duros solo para vivir una noche como aquella, entonces quizás valga de algo, aquel día, me sentí simplemente tan viva, y si, todo ese condenado año de dolor y malos recuerdos se fueron a tomar un ratito por saco(e.e'), es una noche en la que simplemente podría pasar viviendo toda mi vida, aquel brutal momento en el que abrieron con "shut up" cuándo el corazón comenzaba a latir fuertemente, tan fuerte que sonaba en tu cabeza, todos los recuerdos como una película  "dejalo ir" las lagrimas se deslizaron y entonces comencé a saltar, ver a la banda, flashiar al pasado, la primera vez que abriste "welcome to my life" En youtube, todas las noches y tardes, que su música te consoló y te hizo un poco más fuerte, se concentraron ahí,  y como no hablar de "This song saved my life" Dios, como lloré al escucharla, toda cierta, toda ella, cuándo creí que no podría...estuvo ahí, que más me daba la gente, los pubertos que como yo, saltaban, lloraban y me llenaban con su sudor (lol) Aquella noche fue única. Y bueno que decir ¿A finales de año? Todo fue algo como ¿Deja vú? Nada acabo como lo creería, mi corazón a ciencia cierta está más reparado, después de que a muchos solo les faltara tirarlo a los perros(no hay humor en mis letras), en el fondo, aunque si, me hayan dolido muchos las perdidas, comprendí que algunas personas entran en tu vida por alguna buena razón, y salen de ella, por una mucho mejor. Y ¿Que más da? A decir verdad gane mucho. Aprendí, y simplemente, comprendo un poco mejor de que se trata vivir, aunque, no miento, aún soy inmadura, trato de hacer que esto lo valga, no tengo todo lo que quiero, muchas cosas me hacen falta, aveces me asfixio, aveces me odio a mi misma, y odio tener que odiar al resto. Pero esta bien, de todo se sale, y se que es algo que comparado con todo lo que me ocurrió  es nada. ¿En cuánto amor? Bueno, solo acierto a decir que hay personas que simplemente no valen la pena, que hay cosas que debes dejarle al tiempo, y que, en realidad el amor, no es nada como te lo pintan, pero en algo quizás valga la pena, las decepciones te enseñan, y algunas veces es necesario que te rompan el corazón para aprender a vivir. Y bueno, de momento, lo cierto es que no quiero intentar nada, ni sufrir más, a menos que casarme con mi gato, mi i-pod,un helado de chocolate, o un fréjol de taco, se legalice. Lo que si, posiblemente les de a entender que moriré con 700 gatos en una casa abandonada.

¿Lo que espero de este 2013? Lo único que puedo pedir, es que mi madre este bien, que pronto podamos estar juntos, y que mi familia de una vez por todas pueda estar completa. Lo demás vendrá solo, o saldré yo a buscarlo, quizás este sea mi año, quizás no, pero si algo se, es que, lo va a valer, quizás aprenda algo más, o algo de confianza en el resto de la humanidad me sea devuelto, quizás aprenda a perdonar (un milagro deberá ocurrir) Quizás logre domar mi orgullo, y mi mal genio, quizás conozca a nuevas personas que me cambien un poco mi forma de ver el mundo, no se, la verdad espero bastante de este año, a sabiendas claro de que, en esta vida lo único realmente predecible es que es impredecible, así que supongo que en ciertos aspectos me dejare, sorprender. De momento estoy en vacaciones y tengo planeado el gym como una meta, quizás conocer un poco más mi país, y pintar, dibujar, y escuchar música todo el fuckin' día (Lo cuál para mi es como un paraíso), y si, la vida me sonríe, al fin logran llevarme a España, (No pienso emocionarme, por que cada vez que estoy cerca, pasa algo, alguien, o soy lo suficientemente estúpida para regarla). En Fin señores, eso es todo.Tengan linda noche.