Me.

Hoy será uno de esos escritos, es lo que comenzare como muchas veces lo he hecho...Es de noche, tengo el pelo revuelto, las uñas mal pintadas, y escucho música a medias. ¿Por que escribo? Bueno, realmente me siento mucho más capaz de expresar lo que siento que hará dos días atrás. La verdad, tuve una semana bastante bipolar y mi animo decayó cerca del suelo, pero, digamos, que volví a ver algo, que en su momento me abrió los ojos, y desde ahí me he sentido con muchísima más paz. Cabe decir que sinceramente, para poder sentirme así, derrame junto a la almohada unos cuantos litros mas. Pero esta bien, llorar desde hace mucho dejo de parecerme débil. Y bueno, para ser más franca y directa, me di cuenta, de que no puedo seguir siendo infeliz, de que estoy harta, de que tengo 16 años, y hecho quizás las elecciones erradas con mi vida. Estoy harta de llorar todas las noches, estoy harta de que me siga doliendo tanto el pasado, estoy tan harta de todo, que simplemente, decidí, olvidarle. Yo no seré infeliz, cuando ellos, a mi costa SONRÍEN. Quizás no pueda cambiar nada de lo que paso, lo que fue, quizás no pueda evitar cambiar, no puedo ir al pasado de nuevo, acepto, que las cosas han cambiado, si, acepto, que quizás no soy la de antes, y admito que tengo las cicatrices en mis brazos bien marcadas, para jamás olvidarme de todo lo que sufrí. Admito que yo misma me creo trampas, admito que yo misma, soy en gran parte creadora de esto. Yo cree mi vida, mejor dicho yo, elegí que hacer con ella...y al mismo tiempo ¿Que importa ya? Los errores ya se cometieron, ahí están, las cosas son así ahora. Y la verdad no me extraña. Solo se, que, no pienso malgastar un maldito segundo más de mi vida, siendo miserable. Puede que de la niña de 15 años que era el año pasado ya no quede nada, puede que me destrozaran, pero, no me he muerto. Sigo viva, a pesar de que he pasado por cosas, que deberían haber acabado conmigo, si, sigo viva, maldita sea. Y desde hace, tanto tiempo lo he olvidado, lo he olvidado desde hará casi 9 meses. Pero ya no más. Nadie me devolverá el maldito tiempo perdido, y yo ya no tengo ganas de seguir malgastando mi energía en cosas negativas. ¿Que importa ya? Si,estoy aquí, de nuevo, sola, apuñalada, y casi desamparada. Pero eso no me hará ser infeliz de nuevo. ¡Demonios no! Ya no quiero esto, ya no quiero seguir llorando, ni sufriendo, le dejo, las cartas mayores a la vida, que ella sepa que hace conmigo. Voy a dedicarme a vivir, a vivir intensamente, todo el tiempo de vida que me quede, y es que , pueden haberme acabado de romper el corazón, pero si algo tengo claro es que un día me dije a mi misma "Nunca diré nunca" "nunca me rendiré" llore tanto, y me costo tanto llegar hasta aquí, que ANTES MUERTA, que permitir que me jodan la vida. Si, quizás se dieron el gusto de  verme en lo más hondo, y si quizás se dieron el gusto, de verme humillada, pero . FUE LA ULTIMA VEZ QUE SE LOS PERMITÍ.Voy a demostrarles, lo feliz, que puedo ser, aún con todo, todito lo que me hicieron, voy a demostrarles que valgo la pena, y voy a comenzar a quererme de una puñetera vez y por todas. JODER QUE ME HACE FALTA. Me hace falta volver a sentirme libre...Y que les vayan dando a todos un rato por saco. POR QUE JAMÁS ME VOLVERÁN A VER MAL. #HEDICHO.