¿Por que? ¿Por que simplemente nunca, puedo sentir, buena, o suficiente para nadie? Es como una estaca, un karma que cargo conmigo desde enana. Siempre he creído que me merezco estar sola, que merezco desprecios, que no merezco, amor, ni sentimientos buenos por parte de nadie...por que, solo soy una niña, fea, tonta, terca y rara. ¿Complejos quizás? Debo decir, que quizás mi historial de traumas infantiles, haya influido mucho en esto...Y ¿Saben? Aveces, trato de luchar contra ello, me levanto con ganas, de si, mirarme al espejo, peinarme, vestirme, arreglarme, y sonreír y salir a la calle, a comerme el mundo, siento ganas de hablar, de conocer, de gritar, de hacer cosas inesperadas...pero luego, luego, miro el espejo...y simplemente rechazo lo que veo "Fea", "rara", entonces, tomo mi disfraz de bajo perfil, callo, miro, y actuó. Siempre es así...no se que rayos me ocurre...mi autoestima, real y verdaderamente vive en el piso...Y aveces solo aveces...creo que voy viendo mejoras frente al espejo, me empiezo a aceptar tal como soy...pero, llega alguien, algo, palabra, recuerdo y lo envía de nuevo, todo a la basura...RAYOS ¿Que puedo hacerle? ¿Como me libero? ¿Como puedo aprender a quererme...? Si cada vez que alguien me dice que soy bonita, o linda, simplemente, mi mente lo rechaza, siento que mienten, todos mienten,cuándo alguien dice, que definitivamente soy una buena o gran persona...mienten, simplemente mienten, si alguien me dice que soy inteligente, buena en algo, mienten , simplemente mienten...y me pregunto ¿Como me hes posible analizar, y tragar todos esos insultos, y recuerdos negativos y no halagos? ¿No es frustran-te? A eso, muchas veces me refiero con "EL QUIERO SER LIBRE" quiero ser libre, de complejos, de miedos , de traumas, quiero dar todo de mi, encontrarme a mi misma, pero estoy tan llena de miedo, y de inseguridades, que...solo, solo me resigno, es como si dijera "Este es el lugar que ocupan las personas como yo" Y Añadomosle, el problema está solo en mi, los demás, pueden tener defectos, pero siempre, serán mejores que yo, me siento inferior, y pendeja, un bicho raro dentro de este gran , gran mundo... ¿Que hacer? Rayos. Aveces enserio quisiera intentarlo, enfrentarme a ese mundo de allá afuera...pero ¿Serviría de algo? ¿Soy yo algo? ¿Valgo algo? ¿Valen mis letras, mis dibujo, mis sueños y mis palabras en este mundo de mierda? Es un enigma, que me carcome por dentro...y rayos...aveces pienso que moriré de esta manera, siempre sintiéndome una mierda de persona, siempre sintiéndome insignificante, insegura y poca cosa...Y vaya que no habré aprendido lecciones, sobre lo peligrosa que resulta ser la inseguridad aveces...No se, enserio...Creo que debería, lanzarme de una vez por todas contra todas esas voces internas en mi cabeza...Solo quiero aceptarme y de esa manera, por lo menos poder tragar mi entorno, y al resto...
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