Debería.

La verdad, es que, debería ser, mucho más atrevida, a ciencia cierta, mi cabello, también debería ser más lindo, mi sonrisa, debería ser más bonita, mis dientes deberían ser más blancos, mi nariz debería ser perfilada, mis ojos deberían ser más grandes, mis pestañas deberían ser más largas, mis senos deberían ser más grandes, mi cintura debería ser más fina, mis caderas no deberían ser tan anchas, mi rostro debería tener más rasgos finos...Mis notas deberían ser más altas, debería ser más sociable, debería salir más seguido a fiestas, debería beber o fumar como muchos lo hacen, y oh claro, también debería aprender a resignarme, debería aprender a aceptar que la vida es como es, y no como yo pensaba. Debería ser una mejor persona, debería agradarles a todos, debería ser mejor amiga, mejor hija, y mejor estudiante...PERO...¿Adivina? NO SOY NADA DE ELLO. Soy solo una niña boba, tonta, terca y mediocre, tapo mi sonrisa, por que a ciencia cierta la odio, soy anti-social, mi cabello es un desastre, aveces creo que Bob esponja tiene más cuerpo que yo,la verdad es que mi nariz es horrenda, mis ojos son achinados, y mis pestañas están mochas, una araña tiene más bobbies que yo, y mis caderas no son normales, y mis rostro parece una papa aplastada, Mis notas no son malas, de hecho están por encima del promedio, pero me parecen un asco, debería ser capaz de estudiar y sacarme el aire más, no soy sociable, de hecho le temo al rechazo de la gente,y tiendo a rechazarme a mi misma antes de que alguien lo haga, salgo poco, o casi nada, vivo encerrada en mi habitación con la música en alto, por que allí escapo del mundo, y en mis 4 paredes que aveces se vuelven asfixiantes, me siento segura de ser yo misma, No fumo, no bebo, me da asco, me hace sentir igual al resto, sin hablar de que, es un paso a destruirme a aceptar tomar agua del mismo bebedero de la locura, y comportarme como ellos, solo para que así me crean cuerda y no loca, no puedo resignarme fácilmente a todo, a la crueldad, al sufrimiento, no puedo resignarme a las injusticias, me niego a resignarme a dejar de luchar contra ello, por muy inútil que en realidad mi tiempo resulte, no puedo aceptar esta realidad, ni esta vida por que simplemente, solo los cobardes lo harían,lamentablemente me siento una mierda de persona, por, permitir que me hagan daño y luego, castigarme, y hacérmelo yo a causa de ellos, mis amigos cambian , fallan y crecen, de una manera completa y diferente a la mía, y de hecho mis actitudes y mis ataques de sinceridad, no suelen dar resultados positivos, ¿Mis padres? me aman, me dan todo lo que pueden, y ¿Yo? Yo solo soy una caprichosa de mierda que vive a diario con sus traumas, y finge ante ellos que todo está bien, cuándo no es así. ¿Grandioso no? Si que se como hacerme miércoles a mi misma, y es que, estoy harta de ser tan poca cosa, estoy harta de estar tan limitada, estoy harta de vivir en este mundo lleno de idiotas que pretenden ser cuerdos, estoy harta de ser una pieza sin encaje, y es que ¿Saben? Ya me decidí, al demonio la cordura, al demonio el orden jerarjico de mi mundo, ¿Que pretender acaso? Si existo dentro de mi mundo paralelo y distante, de todos modos existo, y eso, me da el derecho de elegir como vivir y como morir, y es que por primera vez en mucho tiempo estoy comprendiendo, que nadie es igual al resto, solo que la mayoría de todos, elige parecerse, admito que hoy deje de preocuparme por ello, hoy he sido honesta y descarada conmigo misma, me harte de fingirme loca, de hecho he decidido que solo quiero ser, yo. Y si eso me hace, rara, tonta, y loca. Bienvenido sea, por que he decido hoy, que estoy harta de no tomar la vida como quiero tomarla, estoy harta de, seguir una rutina, que poco a poco me consume, y estoy bien harta como no, de actuar de una manera que les agrade a todos, ya que , si voy a morir, por lo menos no lo voy a hacer antes, de tomar la decisión de haber sido feliz.Por que he comprendido que la vida no se me dará en espera de que esta tormenta pase, hoy decido aprender a bailar bajo ella, hoy he decido que quiero ser menos complicada, quiero ser yo misma, hoy he decidido que el miedo, debe quedar desterrado de mi vida, hoy mi querido pasado, yace pisoteado y enterrado. Hoy decido ser quien quiero, hoy decido definirme sin miedos.

Por cierto, este escrito, es algo así como un arranque, de ideas, de presión y de rabia. Os explicare mejor de que va el asunto cuándo mis ideas logren, re ordenarse de apoco.