Reflexiones de madrugada

Hoy quiero compartir un poco más acerca de mí, y es que tener tan en cuenta mi presente me ha hecho reflexionar sobre el pasado, un lugar que esta lleno de momentos infelices, un lugar que alberga la parte más oscura y difícil de mi vida, no obstante también se hallan en él, las razones de que sea quien soy ahora. Debo ser sincera, en el fondo no me arrepiento de haberme equivocado tanto, de haberlo pasado tan mal emocionalmente, siento que todas las experiencias no deseadas que tuve que pasar durante mi adolescencia, fueron necesarias para poder avanzar, para poder crecer, para poder volverme mas fuerte, para finalmente decidir que rumbo debo tomar en la vida. Mi pasado, es un lugar al que miro con cierta nostalgia, extraño rasgos de mi personalidad, que sé jamás volverán, extraño a personas y momentos que ya han partido, el pasado alberga los sentimientos más puros y buenos que un día tuve, también alberga mis peores resentimientos y monstruos. Mi pasado ciertamente ha definido mi vida en su totalidad, por eso, hoy quiero dejarlo ir, hoy quiero finalmente compartir y dejar atrás la que fue la mejor y peor época de toda mi vida.

Desde pequeña cientos de pesadillas y miedos irracionales se manifestaron en mi, esas pesadillas me consumieron continuamente, no desaparecieron nunca a pesar de que los años pasaban constantemente, esas pesadillas me revelaron que todo cuanto ocurría en mis sueños, era real, tales descubrimientos solo hicieron que intentará huir aún más de la realidad, esas pesadillas me hicieron una persona distante y desconfiada. Siempre viví con el constante temor de que alguien pudiera lastimarme nuevamente, siempre viví sintiéndome insuficiente para lidiar todas aquellas situaciones.

Siempre he tenido problemas para expresar abiertamente mis pensamientos, mis sentimientos. Por ende encontré formas insanas de desahogarme, la depresión fue apoderándose de mis acciones cada vez más, sin yo siquiera inmutarme, esta iba ganando terreno año a año. Realmente no entiendo como pude ocultarlo tan bien, como pude aparentar ser una persona feliz tanto tiempo, no entiendo como nunca acabe dando el último paso, el inevitable. Pero, quien cree realmente que puede llevar una vida normal plagada de miedos, es una persona ingenua,yo era una persona ingenua, los miedos te esclavizan, ignorarlos no es la salida, de hecho agranda el problema día tras día.

El punto de infracción llega, tarde o temprano, pero llega, es un final inminente, yo realmente llegue a ese punto sin sentido, en donde el aire era denso, casi liquido, el corazón me latía con pesadez, no podía dormir, las pesadillas me visitaban en forma de insomnio y mis ojos siempre estaban hinchados al amanecer, no tenía ganas de salir de casa, de ver a la gente, simplemente rogaba para no ir al colegio, deje de comer, y todo cuanto comía regresaba involuntariamente, sinceramente desee morir con todas mis fuerzas, me destrocé la piel con cientos de reproches y sentimientos ahogados, esas noches fueron tan dolorosas y oscuras, que puedo decirlo: Realmente morí y volví a nacer.

La rehabilitación ha durado años, realmente trabaje duro en ello constantemente durante años,  no es fácil dejar tantos malos recuerdos atrás, no es fácil comenzar a quererse,a perdonarse, a entender el valor que uno tiene como persona, esas son las más duras lecciones. No obstante, que no sea fácil no significa que  sea imposible, los años y las circunstancias me han doblegado en más de una ocasión, no obstante yo también acepto mi parte de responsabilidad en todo ello. Para mí, ha sido y aún continua siendo muy difícil disfrutar de la vida, despreocuparme, confiar en la gente, tener sentimientos buenos en abundancia, la realidad realmente me ha endurecido hasta la médula, soy una persona fuerte y persistente, pero realmente ansío sentirme feliz nuevamente, tengo unas ansías inmensas de estabilidad y felicidad, tengo tanto que olvidar de estos últimos años, tengo tantas ganas de salir adelante, pero,he entendido en estos últimos días, que no podré hacerlo mientras arrastre el pasado junto a mi. 

He perdido mucho a lo largo del camino, me han decepcionado bastante, quienes prometieron nunca herirme ni abandonarme lo acabaron haciendo en el momento menos indicado, muchas "amistades" se han roto y distanciado, muchas promesas al cielo estuvieron a punto de enviarme al infierno. La vida no es lo que era, las circunstancias me han limitado, he sacado mi lado más fuerte, persistente y obsesivo para nadar a contracorriente de la desgracia, sin entender ingenuamente, que simplemente debo asumirla y trabajar día a día en solucionarla hasta que pase. 

Realmente albergo sentimientos innegables de tristezas, me duelen mucho las perdidas de mis seres queridos, la distancia que me separa de mis padres, y los recuerdos de tiempos  mejores. Pero está bien, la vida son ciclos, mis problemas no son irreparables, he nacido con suerte, es la realidad, mis limitaciones no son tan infranqueables, no tengo necesidad de seguir estando tan condenadamente mal. 

Hoy he decidido que quiero avanzar, que quiero llegar a mi meta, he decidido que aunque la vida muchas veces sea una zorra injusta, voy a vivirla, hoy he decidido que quiero dejarlo ir, que quiero comenzar de cero. Hoy considero que todo mi pasado y mi dolor, deben quedarse atrás, deben finalmente encerrarse con llave en el ático de mi subconsciente, deben quedarse ahí y observarme, ME CONVERTIRÉ EN TODO CUANTO DESEO, y algún lo observaran en primera fila, ya no serán recuerdos tormentosos, ni miedos infundados, serán viejos amigos, y podré sonreírles ampliamente, y proclamarselo en voz alta:

La vida casi me quiebra el alma y la psique por completo, PERO LO LOGRÉ.