Fighting

En estos momentos no se realmente como comenzarlo, es como si los polos opuestos de mi cerebro comenzaran a discutir como siempre, llegando a la conclusión 'es imposible estar de acuerdo'. Son aquella voz chillona, estúpida, burlona, cruda, y por otro lado la de personalidad fuerte, inteligente, consciente, reflexiva, calculadora...Creo entonces que es estúpido, que a pesar de conocer, todas y cada una de las consecuencias, igual cometo tonterías, y creo que es por el simple hecho de que no me da en lo absoluto miedo, o remordimiento lastimarme. El dolor comenzó a ser algo habitual, comencé a aceptarlo como una parte de la vida, irrefutable con un 'no es extraño' es como si en ocasiones hubiera dejado de sentirse, ser real o se pudiera palpar, es un mecanismo casi perfecto en mi. Si, reprimo quizás demasiado mis emociones, y esos pensamientos en una mente como la mía son desde luego muy destructivos. Supongo que por eso aveces lloro de cierta impotencia, muchas cosas no son lo que esperaba para mi vida, no son lo que de niña idealice, de hecho, con el tiempo poco a poco me fui convirtiendo en todo lo que antes odiaba. Comencé a conversar con las sombras más oscuras de mis subconsciente y me hice a la idea de que si sufría, así tocaba, lucharía por lo que me importaba, haría lo que me diera la gana, fingiría felicidad y lograría largarme de aquí. Bueno, eso cambió es obvio, creo que de tanto sufrir y llorar sola, aprendí a tenerme a mi misma, y ahora que ese alguien que siempre he querido ha vuelto a mi vida, bueno, lo quiero lo suficiente como para quererme a mi misma. Creo que esa es la razón por la cuál no permito que mi yo hipermegaperfecionista me domine. No obstante la lucha se hace por momentos intensa, es entonces cuándo cierro los ojos, duermo, y me olvido de todo. Quizás deba dejar esta vez a mi parte razonable vencer, quizás me evite dolor, quizás...Bueno, la batalla esta reñida simple.