4 de Mayo.

4 de Mayo de 2013, 6 y 30 de la mañana. Honestamente, no se como empezar todo esto, ya que siento esa extraña censura en mi expresión, así como cuándo, quieres decir tanto, necesitas escribir para no morir, pero, nada concreto sale a la hora de la hora, y bueno tal vez se deba al simple hecho de que no se que sentir. Hoy cumplo 17 años, y a ciencia cierta no se, como debo tomarlo, joder, son 17 añitos, por un lado pienso 'sigo aquí, y espero que quede mucho por venir' por otro, llanamente me provoca pegarme un tiro en los ovarios. Nada de esto, se supone que debería pasar, hace unos años atrás jamás me reconocería como soy ahora. Hace años no esperaba esto de mi, de la vida, de las personas que más quería.Es cierto, las decepciones te hacen madurar, la vida cambia, tu cambias, y muchas cosas ya no pueden volver a ser lo mismo. Y por que no decirlo, este es mi blog, mi vida, hace dos años jamás me imagine que mi madre no estaría conmigo debido a una enfermedad implacable, no me imagine destrozada por el cutting, jamás imagine acudir a terapia, jamás creí aceptar que el bullying, y las peores pesadillas de mi infancia, me dejarían tan jodida, que la persona que creí jamás me fallaría, me dejaría rota, absoluta y completamente rota, jamás me imagine, que mis 'amigos' me abandonarían uno a uno, jamás imagine, que me llegaran a importar tan poco los sentimientos de los demás, tampoco, me imagine convertida en esto, en alguien controlada por la ansiedad, y quizás deba admitirlo una puta enfermedad psicológica que por momentos me gana. Pero, honestamente, aveces siento que ni siquiera me siento mal por ello, es usual, si en algún punto antes tuve la esperanza de que algo cambiaría, hoy se que no, las cosas no se pueden cambiar, todo aquello que puede aliviar mi dolor, no depende de mi, excepto algo, y es solo el poder partir de aquí. Me da igual si me dicen que encontrare lo mismo en otros  lugares, por que estoy segura de que no será así, no puedes comparar el mundo  a este pueblo de mierda. Claro y punto. Quizás eso es lo único bueno de esto. De todo. Me volví más autoexigente de lo que antes fui, tengo que hacerlo bien, estudiar, estudiar, estudiar, y largarme de aquí. Me da igual si estoy hecha una mierda por dentro, si perdí todo lo que más quería, o si la vida en este lugar carece de más y más sentido a medida que los segundos día tras día se consumen los mejores años de mi vida, solo debo largarme de aquí. Y se que cuándo eso suceda, entonces, gran parte de mi infierno habrá terminado. No importa que nada ya pueda cambiar. Si estoy lejos de ellos, y de toda esa maldita historia siniestra que comenzó cuándo apenas tenía uso de razón entonces estará bien.  Se que tengo todo lo que necesito, inteligencia, y ganas. El amor,los amigos, y lo que piense mi familia, es secundario. En la vida siempre he jugado este simple papel, 'Estoy bien' 'Nada ocurre' luego una inmensa sonrisa hueca y vacía desde hace largos meses, los engaña. No es algo por lo cuál sentirse orgulloso, pero como ya dije, es usual. Por eso en parte, odio, que juzguen mis actitudes(ojo, se que están mal) por que, todo el tiempo lo librado yo sola, y los demás, siempre se han dedicado a juzgarme mal, 'mal educada' 'no valora nada' 'rebelde' 'arrogante' y bueno un sin fin de mariconadas más (lol) pero nadie, vio, jamás en esa niña que necesitaba de tanto, la verdadera historia, nadie, jamás vio las cicatrices debajo de los largos jerseys, y jeans, nadie jamás, pensó que mi miedo a la gente y las pesadillas que hacían que me retorciera desde mis 5 años en la cama, tuvieran una maldita explicación, nadie, se imaginaba cuántos trastornos se tejieron en mi mente, mientras trataba de complacerlos, para no sentirme tan insuficiente. ¿Quién estuvo ahí? Ahora mismo me río. Nadie estuvo ahí para mi, y con el tiempo deje de necesitarlos. O comprendí que esta batalla siempre la he librado sola, la culpa deje de echársela a los demás, pero también se que, si ahora soy como soy, es simplemente debido a las secuelas de la vida que lleve, supongo que no puedo quejarme, dentro de unos días se cumple un año sin un corte en mi cuerpo, me dedique al estudio, y al deporte. Pero la alegría se me escapo de las manos, mis sentimientos quedaron blindados, y como no aprendí a ser más egoísta de lo que algún día fui. Y honestamente, todo perdió sentido. Pero como ya dije, solo me importa exigirme en el colegio, en mis notas, la vida es secundaria, y he aprendido a manejarla con un 'esta todo bien' inserto la sonrisa colgate. Y sobrevivo a un día más, hago lo que me piden, trato de hacerlo perfecto, y con eso puedo dormir en paz. Mientras tenga, música alta, un puente para correr, y un motivo por el cuál luchar todos los días, debo decirlo me siento agradecida con la vida. Se que, es peligroso, jugar en los limites que juego, el equilibrio físico y mental, me pasarán factura algún día, pero por ahora estoy bien con ello. No espero ya nada de los demás, del tiempo, o incluso de la vida. Si algo bueno viene en camino, que venga, si no, bueno es algo natural. Supongo que eso era en parte lo que quiero expresar, descifrar uno de los tantos sentimientos encontrados que tengo el día de hoy, en el cuál se, no pienso llorar más, tengo deberes que terminar, y quizás luego de eso, si lo haga, llore, me abrace a la almohada y así. Pero no por ahora. La lluvia esta parando poco a poco, y es hora de irme a cambiar y a colocarme los zapatos. A lo largo del día tal vez vuelva a escribir. Si no, gracias por leerme el día de hoy.