Who I am?

Auch. That Question really hurts me. Y realmente lo hace...más bien, no sería quien soy, más bien...¿En que me he convertido? ¿Amargada? ¿Nostalgica? ¿Obesiva? ¿Perfeccionista empedernida? ¿Orgullosa? ¿Insegura? ¿Sarcástica?

Vaya, desde luego, en parte no parece nada bueno, aunque debo admitirlo, por lo menos ahora, ya nadie me lastima. Aún así, sonreír es complicado, ya no me brillan los ojos, y mi felicidad es tan efímera que comienza y termina en los escasos minutos que dure una buena canción. En cierta forma, aprendí tanto sobre el abandono el dolor y la decepción,que ya simplemente no espero nada de nadie,no se, es simplemente como si con todos, se hubiera perdido el apego, la sinceridad, la condenada y jodida 'amistad', de la cuál por cierto a mi parecer, ya nada queda. Nadie esta a tu lado para siempre, todos te fallan, te dejan caer, se marchan, y se olvidan de ti. Es un mecanismo simple e infalible, y sinceramente no lo aprendí de buena manera,confíe ciagamente en tantos, y ellos, bueno, ellos solo me observaron matarme, matar todo lo bueno que tenía. Sin importarles, promesas, charlas, consejos, o cuánto di por ellos. Tampoco es algo de lo que se les deba culpar. Yo debí prevenirlo desde el principio. Así que, ellos también lo saben a la perfección como yo, ya no entrego ni doy de mi, ya no digo lo que siento, ya no hago lo que siento. Ya no busco. Si me necesitas, llama, estaré, tarde pronto, pero estaré. Sin compromisos sin más. Y aunque traten de engañarse con el 'amigos para siempre' 'Nos queremos mucho' bla bla bla, lo saben, prefiero estar siempre sola, y en el fondo así es. Cada simple día de mi vida, desde hace un año masomenos, me he levantado, con los pelos revueltos, el estomago plano, las zapatillas, chuecas debajo de mi cama, el espejo torturador del baño, y si, solo basta con un 'Por favor que este día sea diferente' pero no es así, diferentes días, misma mierda. Empiezo con una sonrisa fingida, y enfrento el mundo lo mejor que puedo. Aún así no, siempre, SIEMPRE, algo lo jode. Palabra, sarcasmo, insulto, recuerdo inoportuno, soledad, desesperación. Putos humanos, quisiera haber nacido en Marte. Y evitarme las malas caras, las mentiras, las justificaciones en vano, los reproches, su protocolo estúpido de mierda. No lo quiero en verdad, si hay algo que deseo es simplemente estar lo más lejos posible de este lugar, donde sea libre de ser, quien quiero ser. El problema a lo mejor esta en mi. Si, pero solo por que soy cobarde como para mandarlos a la mierda y cambiarlo. ¿Que sentido tiene ser como los demás quieren joder? Es algo enfermo, jamás les basta, NUNCA. ¿Acaso no importa lo que quieres y necesitas? Bah, conducta mediocre, rencor y reproches corren por mis venas, seducen a mi lengua, la muerdo, hay palabras que es mejor que jamás salgan de tu boca. Apreto los puños, miro las cicatrices en mis muñecas, solo recuerdo, que la sociedad apesta. Y tomo un gran respiro, no hablo, muero por dentro ¿Acaso eso es delito? ¿Que diga lo que siento? ¿Acaso importa? Nada cambiara. Y lo se, eso me amarga. Enfrento un hermoso y grandioso día, encerrada en cuatro paredes, hablando conmigo misma, y con mi gato (No se donde mierdas estaría sin mi gato) Con los audífonos puestos, Queen y Nirvana, me hacen sentir como si volara, como si el mundo valiera mierda, y es que, encuentro más consuelo en el solo de la guitarra que en un abrazo.Y luego...¿Pueden adivinar lo que sucede en las noches? Rezo, coloco los audífonos en el teléfono  miro el techo, la pared, y entonces comienzo a llorar, por largo, largo tiempo, sintiendo como todo duele, llamo a quienes jamás volverán, reprocho mis errores mi carácter, mis fantasmas toman posesión de mi, y solo sacan a florecer lo que siento y jamás digo, sonrío tristemente, de veras, aferrada a una maldita almohada, que debería haberme denunciado ya. Llego a la conclusión.

'Quiero enmendar mis errores' Y es enserio lo que quiero, intento, caigo, caigo, caigo,caigo, me rompo, llego al limite, caigo, caigo, caigo. Necesito ser exigente, castigarme por ello, necesito morir de alguna forma para desahogarme. Y sinceramente entre lagrimas el sueño me gana,me dejo abrazar por el recuerdo de un abrazo inexistente, y así se repite, día a día,noche a noche.

¿Como lo aguanto? No se. No se como mierda aguanto todo. Quiero callarlos, huir mientras duermen, correr sin mirar hacía atrás. Quiero ser libre. Huir de la prisión más oscura y siniestra de todas...'Mi mente'. Soy inteligente lo se. Puedo cambiarlo. También lo se. Esta siempre ha sido mi vida, también lo se. Siempre he podido ser quien quiero, lo se.

¿A que espero? Buena pregunta. Hoy hará diferencia. O hablo, o simplemente me resigno, a morir en vida, ya no haciéndome heridas superficiales, si no echándole  sal a las de el alma.

Soy inteligente, lo se, y lo repito.

Basto. Basto de esto. 

He superado mucho, pero aún es un camino largo.

Una historia de la que no conozco el final, y solo espero que sea, el que me gusta imaginar.