Scars

Esto, me recuerda mucho a mi, y bueno, siendo honesta, es algo, que antes he publicado, pero de lo que en si, jamás he contado su realidad, por que lo hacía, a que se debía, que me llevaba a ello.

Y en cierto modo, ponermelo a pensar ahora, es simplemente...como si un montón de sentimientos encontrados llovieran sobre mí. Algunas cicatrices se han borrado, pero, aún tengo muchas, conservo, en los brazos, muñecas, estomago, piernas...Y bueno, no es fácil hablar de esto, pero de algún modo quiero hacerlo, al fin de cuentas, este blog trata de mi, lo que pienso, lo que siento, y ya desde hace un tiempo. ¿Como comenzar? Bueno quizás aclarando que no tenía tendencias 'Emo' O algo por el estilo, de hecho, siempre parecía alegre con mis personas cercanas, saltaba, sonreía, hacía vídeos divertidos,bailaba y animaba a todos. Y en realidad, cuándo llegaba la noche, cuándo 'todo' volvía a mi mente, lloraba, me desesperaba, todo comenzaba a pesar, trataba de mantenerme fuerte, me repetía mil veces 'No vuelvas a lastimarte' y si, cuándo tenía suerte funcionaba, sobrevivía sin abrir mi piel, pero, cuándo me superaba...simplemente 'me destrozaba' y, en general, nadie, en el fondo, nadie que no lo ha vivido, sabe lo que implica el cutting. Son 'cadenas'. Es un trastorno que poco a poco te mata, te consume, hace que desees desaparecer, te desprecias hasta tal punto cada vez que lo haces, repites lo que esta mal contigo, los defectos que tienes...esos 'recuerdos' esas 'pesadillas' comienzan a ser reales,  a tomar forma, rayos, pocos se imaginan como se siente, como se siente en realidad llegar a la desesperación absoluta, negarlo mil veces en tu mente, repetirte 'no paso, no paso, nunca paso, eso no ocurrió, es mentira, mentira, es una pesadilla, un mal recuerdo'  Comenzar a sentir desprecio hacía ti misma, sentir que no puedes cambiar nada, por que, de hecho, todo lo que ocurrió jamás estuvo en tu poder, sentir que mueres llorando, sentir que todo se revive de nuevo, sentirlo claro, es simplemente HORRIBLE. 

Aquella era la parte más oscura de ello, y no, en el fondo lo que describo en esas lineas de allá arriba, no son NADA, absolutamente NADA, de lo que en realidad se pasaba por mi mente, en verdad, debí haberme vuelto loca, de hecho aveces lo rogaba, la locura era ciertamente una mejor opción que vivir con todo ello, y oh vaya, empeoro, por muchos otros motivos, poco tiempo después.

Nadie. O bueno, casi nadie, lo sabía, le vivía mintiendo al mundo, vivía mintiéndome a mi misma.

'Esta será la última vez, lo prometo' 'solo una vez más' 'nunca más'

Sabía que eran mentiras, lo haría de nuevo. Y una sonrisa sarcástica aparece en mi cara, cuán feliz fingía ser, cuán deprimida estaba en realidad. 

Jamás corte mi piel para llamar la atención de nadie. Siempre que tenía cicatrices las tapaba con jerseys grandes, camisetas mangas largas, pantalones, y claro como no, con una sonrisa gigante, que no hacía nada más que pedir auxilio a gritos. Rayos, que asfixiante era ese estilo de vida. Cuánto daño me hizo, cuánto me hizo perder. El cutting me mato, mato todo lo que más quería. Y al final del camino, solo me tuve  a mi misma. Y aquello, aquello no fue mejor que los 4 años que viví, abriendo mi piel, aquello fue lo más brutal que pudo ocurrirme, cuándo el mundo entero se entero de lo que ocultaba, Dios. En aquel momento, si desee, morir. Y bueno, todos, o muchos, se han dado, el increíble lujo de juzgar lo que hacía. Pero bueno, en aquel momento no me importo, y ahora, mucho menos.

Si alguno de ellos hubiera tenido que aguantar lo que yo aguante, posiblemente, se habrían matado, por voluntad propia. Enfrentarlo fue lo más difícil,  tomar las decisiones correctas también, reconocer la realidad, aceptarla, superarla, y comenzar de a poco a tenerme el amor que jamás había tenido hacía mi misma. Me costo, lagrimas, noches en velas, morí. Sinceramente, morí. Me desangre, fue tan brutal la soledad, el dolor, pero viví. Y eso en el fondo es lo que cuenta. 

El tiempo pasa, todo comienza a doler menos, algunas cicatrices nunca se van a borrar, de hecho, lo hice a propósito, no obstante, el mar de machas que tenía por mi cuerpo, ya no esta, cambié tanto, enserio. Soy alguien tan diferente a la de antes. Soy fuerte. Y al final de cuentas, aquello es lo que me tiene aquí, decidida, a alcanzar mis metas. Que grandiosamente resultaron ser más fuertes que todo lo demás. ¿Mis cicatrices? Bueno, quizás no son el mejor ejemplo de vida perfecta, pero cuentan mi historia, cuán fuerte he sido, cuentan de mi.

Y gracias a ello, bueno se que nada, ni NADIE, sobretodo NADIE, volverá a herirme de esa manera.