Condescendencia

Es sinceramente extraño, ponerme a pensar en mi vida, en quien realmente soy, cuesta mucho trabajo poner orden a mis sentimientos, a mis emociones, a mi presente y a mi pasado, es sinceramente algo que me confunde demasiado, es una lucha contra mi misma , es constante, es casi inentendible, es como si, sinceramente el dolor me hubiera inmunizado las emociones, han pasado ya algunos meses, y he dado pasitos positivos en algunos aspectos, supongo que se trata de algo realmente bueno entonces, no obstante, es como si nada estuviera realmente claro, es como si no supiera realmente donde termino, o donde empiezo, donde comenzó, o donde termino todo. Es sinceramente algo confuso, todo ha sido confuso desde Abril,todo ha sido confuso desde el, y todas las cosas que pasaron, ya sin ánimos de parecer pendeja, sinceramente ha sido confuso, y si ahora alguien me pregunta ¿Como te sientes? ¿Has olvidado el pasado? ¿Quien eres? son preguntas que me romperían el seso, no logro descifrarlo, no tengo claro absolutamente nada claro, lo único que me he dedicado a hacer es a estudiar y a pensar en un futuro, pero ..¿En mi presente? He dejado muchas cosas de lado, muchos sentimientos, y muchas teorías, es como si, alguien o algo me hubiera realmente asesinado, y de eso...solo hubieran quedado fragmentos incompletos...no es algo así como un horror de vida, o sentimientos dolorosos, por que ahora incluso el dolor ha dejado de importarme, he cambiado mucho, aveces sinceramente es como si no pudiera definirme, es como alguien muy cercano a mi hace poco me dijo "perdí el mapa, y ahora camino perdida" es simple. Es como si no hubiera más día ni momento que este, es como si sinceramente estuviera sobreviviendo, ya no me alegra, ni me desespera, quizás si me frustra un poco, y bueno, casi ya no me ahoga, y el desamor...no se, es como si por momentos el ni siquiera hubiera existido, es como si hubiera sido ajena al amor que le tuve..¿Qué si aún lo quiero? Supongo que es algo que nunca me logro contestar, pero insisto, ni siquiera eso me importa ya. Creo que lo único que me mantiene aquí es la esperanza de lograrlo todo, de darlo todo, y realizar mis sueños, y de ¿Ahí? El tiempo, el amor, el dolor, los dolorosos recuerdos que en su día me hicieron perder lo todo, ya no existen. Sinceramente, el mundo perdió color, perdió emoción, ni siquiera se realmente que debo hacer con mi mente, honestamente ahora mismo, me resulta imposible explicar por que, y sinceramente en los últimos días, mi animo ha dejado de ser amargado, pero solo por que vivo en un mundo extraño, me conformo con cosas que me dan felicidad en pequeños momentos y con esos pequeños momentos, pretendo dejar de pensar. Es como si hubiera dejado de ser un ser humano...okey, esto se puso realmente raro, sinceramente creo que si, algo vino y me pego tres tiros. Es algo así. Y aunque aveces me resulta molesto, me es aún más molesto aclarármelo todo. ¿Por que? Aclarar lo es complicado. Y lo complicado me causa migraña. Por lo tanto solo lo tomo como viene, vivo, respiro, leo, escucho, escribo, lloro, y sobrevivo. Soy una pieza dispareja en este mundo, me siento venida de marte, es casi lo único claro que tuve...esto ha sido, redundante y molesto ¿No? De hecho solo sigo confundida y nada más. Últimamente los enigmas me han envuelto, y ¿ Sabéis cual es el más grande? Yo misma. Yo misma me he convertido en uno.