Condescendencia

Siempre de pequeña recuerdo haber preguntado a mis padres, a mis tíos y primos mayores. ¿Qué es el amor? Recuerdo que la mayoría de ellos me respondía con un simple "Es una mierda" otros lo alargaban "Una mierda que al principio te ilusiona y luego te hace daño" otros fueron más directos y simples "NO EXISTE".No le tome importancia sin embargo me preguntaba, si no existe, ¿Por que aún todos tenéis la necesidad de sentir algo que no existe? Como dije, en realidad nunca creí en el amor de "pareja", todo lo que me rodeaba me convenció de que el amor , no era más que un simple invento,una fantasía necesaria, me daba rabia, escuchar a alguien decir un "Te amo" y al día siguiente verlos lastimar a aquella persona "que tanto dijeron amar" Siempre que observaba a una persona con un corazón roto, o llorando y jurando "nunca volver a enamorarse" simplemente me convencía de lo tonto que debes ser para entrar a un juego, en donde sabes, saldrás lastimado,una complicación, y dependencia.De hecho, cuando comen se  a crecer, descubrí que el amor, se encuentra en cosas pequeñas,nunca he perseguido chicos, y si las hormonas comenzaban a hacer su trabajo simplemente me alejaba, odiaba que alguien me pidiera mi numero de teléfono, se acercara, me hablara, me pidiera bailar o simplemente me dijera "eres Linda".Siempre pensé que mentían, que jugaban, que solo veían una parte superficial de  mi..si y así era, al contrario de lo que puedes creer, nunca me subió el autoestima tener like en una foto o un comentario pervertido,lo eliminaba, cabreada y maldiciendo a todos aquellos que lo hacían. ¿La verdadera razón? Mi corazón se rompió,cuando solo tenía 12 años,¿Llegue a sentir amor con el? ¿La verdad? NO.Nunca lo ame o me enamore realmente, fue algo pasajero, eso si, lo quise, ¿Mucho? Solo algo, pero inevitablemente siempre volvía a el,fui un juego, no tarde mucho en comprender-lo, quise fingir que no me importaba jugar,pero lo cierto es que de noche, en mi habitación lloraba, preguntándome, simplemente, ¿por que el no me podía corresponder solo un poco? Y es la verdad, nunca le importe, fingí jugar, y en realidad mi corazón recibió todas las consecuencias, un par de besos tontos, secos y simples, un par de locuras, sin sentido, y miles de intentos, de llegar a su corazón, NO CAMBIARON NADA.Lo se, al principio decía "nunca lo olvidare" "no puedo" Un día amaneció, estaba harta, harta y cansada, su nombre quiso venir a mi justo con todo esos recuerdos tan agridulces, DIJE. BASTA.Deje de darle importancia a todo aquello, a todos los chicos, a todos esos asuntos, el amor en ese sentido para mi , eran solo mentiras que te hacían feliz mientras duraban.Ahora un pensamiento tan infantil como ese desapareció,¿Amar? Se lo que es, lo siento con tanta fuerza por una persona que siento, desde un principio estuvimos destinados a tener una larga historia,no bromearía con algo así, lo digo por que lo siento, y el simple hecho de saber que esa persona existe me hace feliz, entendí que el primer amor no es precisamente aquella persona con la que diste tu primer beso, o fue tu primer "novio" tu primer amor es esa persona que te hace sentir sin limites, dar el alma en cada beso,descontrol, cometer esas locuras que pensaste, jamas cometerías con nadie, es aquella persona que saca una sonrisa de ti con una mirada, o un gesto, es aquella persona de la que aprendes a aceptar todo, imperfecciones que amas, y sueños e ilusiones que te hacen volar lejos,y ahora, lo se, cada recuerdo de esa personita, me hace un nudo en la garganta y trae una mirada tierna a mi rostro,realmente me hace feliz, solo mirarla y saber que esta a mi lado, me hace feliz, no soy de esas personas que busca la madurez en el amor, solo hago lo que siento, lo que me dicta el corazón,y al final del día no me arrepiento de nada,muchos me dicen que entre amor e ilusión, hay  una gran diferencia,No se , si soy muy soñadora pero algo dentro de mi, me dice que hay algo real, que nos volveremos  a encontrar aunque se que pronto, nos vamos a separar, DISTANCIA.   Pero aún así estoy segura de que puede funcionar, tendré que pasar por muchos obstáculos, y enfrentarme al OLVIDO, AL ENGAÑO, Y A LA SOLEDAD.

Pero aunque se que dolerá, por primera vez no me asusta,la distancia separa cuerpos no corazones, se que me volveré loca, tendré a los labios que permiten seguir respirando a 16 mil millas, los brazos que me hacen sentir protegida, al cruzar dos océanos, a la sonrisa que me hace sonreír cuando lloro a dos continentes, tendré a la persona que me ha hecho sentir todo y más a 7 horas de diferencia horaria.Desde un principio lo supe, pero aún así no me importo sufrir. Se que nada es seguro, que el mundo da vueltas y que de un cuento de hadas, puede pasar a una tragedia , pero quiero correr ese riesgo. ¿Por que? Si esa persona te hace sentir , especial y feliz las 24 horas del día, vale la pena, si esa persona te quiere, si esa persona te protege, entonces inténtalo, el amor, podrá ser para muchos una mierda, o simplemente "no existir" para mi, es mi forma de amar, es no esperar nada a cambio, es solo buscar la felicidad de esa persona, a toda costa.Dios, casi derramando lagrimas en el teclado, Como quisiera uno de esos abrazos o una de esas sonrisas ahora...