Honestamente os estoy escribiendo , con los pelos revueltos y una inmensa sensación de culpa ya que no fui al colegio , no a propósito el "autobús" me dejo y mi presupuesto no alcanzaba para otro medio de transporte y si estoy en cierta forma escondida con un oso de peluche por que no me atrevo a salir afuera y decir "hey soy una irresponsable" , pero claro aprovecho para escribiros , hoy me siento bien a pesar de todo , mi habitación esta iluminada y el ambiente simplemente me animo. Y tratare de explicar simplemente un sentimiento que aún hoy no me deja expresarme , es como si simplemente me nublara la mente. Y no os miento quizás es el sentimiento más raro que se ha apoderado de mi , algo que me hace hundirme en las sabanas pensando en lo incierto que es todo , y a pesar de todo me hace sonreír y encontrar cada día una razón por la cual sonreír , y si , no he sido nunca dada a la cursillista , pero en este caso , este sentimiento resulto ser una excepción , no se es simplemente algo que causa dolor , pero que a pesar de ese dolor , e incertidumbre siempre causa algo , inexplicable , es alegría , no se algo eufórico que me recorre hasta la ultima gota de sangre que llevo en mis venas. Y en cierta forma me ha hecho madurar , e incluso cerrar la boca , lo que nunca nada o nadie ha logrado , hacerme callar , y simplemente perder las palabras de mi mente, no tengo muchas palabras para describirlo pero solo se que es una parte de mi y honestamente siempre lo sera. No me atrevo a deciros el resto , pues como ya dije , falte a un par de promesas personales , lo que realmente esto me ha hecho reflexionar a sido mi futuro , y no os mentire me ha puesto más cerca de encontrarme a mi misma , ¿Extraño? Solo tengo 15 años y en apenas dos meses he pasado por tantos altibajos que honestamente aveces me lo replanteo. ¿Hacía donde estoy yendo? ¿Hacía donde he estado yendo todos estos años de vida? Lo único que he tenido seguro , ha sido el apoyo de Dios , y mi mundo Belieber de hay no he dejado perder mi estabilidad ni siquiera por mi misma , pero si he llegado a un punto de desesperación , quizás por que tengo miedo de no lograrlo , he repetido lo mismo tantas veces...pero honestamente no puede seguir siendo una excusa , lo único que me molesta es sentirme incapaz de hacer algo antes las situaciones que he estado viviendo estos últimos meses , si , apareció alguien que echo muchas de mis teorías al piso , y que puso mi mundo completo del revés , y como ya dije en una ocasión la lengua castiga y cuando lo hace , lo hace muy fuerte y quizás entendí que nada es seguro y que incluso tu misma palabra puede faltar y bueno soy una niña , y hay que admitirlo , los sentimientos se acumulan demasiado en mi , y aveces no se que sentir , o quizás lo se pero no encuentro la manera de expresarlo , por que en el fondo se encuentra el , detrás de cada uno de mis pensamientos aparece el. Y esa es la única razón de peso que tengo para explicaros la verdadera razón de mi ausencia. Exacto , no se hacía donde ir , mucho menos cuando aveces la música es la única que puede estar ahí para entenderme y expresar lo que no puedo hacer yo , ni con palabras , ni con letras ni con dibujos , ha sido el único medio de desahogue que he tendió y mi conexión a ella se ha hecho muy fuerte , tanto que puedo estar horas escuchándola sin hacer nada más. No puedo decir que mi vida esta llena de problemas ahora , de hecho resulta ser de revés , pero lo que si puedo decir es que estoy perdida , y se debe simplemente a algo de la edad , creo. Bueno no tengo dudas existenciales sobre que tipo de color debo llevar en las uñas hoy día , quiero saber si seré capaz de inspirar a alguien, si seré capaz de pintar sonrisas , si seré capaz de tocar el cielo con los pies en la tierra , si seré capaz de encontrar mi lugar en el mundo , solo eso...SOLO QUIERO SABER SI SERÉ SUFICIENTE.
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