¿Sabes?

¿Sabes? Aveces,en días como estos, siento tu presencia y tu recuerdo mucho más cercano, más de lo común, en días como estos me pregunto ¿Que demonios puedo hacer yo con tu recuerdo? ¿Que hago con todo lo que aún duele? ¿Por que aún me dueles? ¿Por que estoy en este preciso, lugar? ¿En este preciso momento? ¿En quien rayos me convertiste? No tengo respuesta, a ninguna de aquellas preguntas, solo escucho un eco vacío.Espera...¿Esos son murmullos? Creo que en realidad es el eco de una historia, que ha quedado enterrada, que con el paso de estos exactos 3 meses, ha quedado sepultada, bajo el tiempo y la realidad. No miento, quizás fue una historia muy bonita, simplemente no tuvo precisamente el mejor de los finales.¿Sabes? Aveces, siento que he podido olvidarte, bueno, miento. Me engaño a mi misma diciendo que ya te he olvidado, pero en realidad, sigues vivo dentro de mi. Esto no es precisamente para decir que te extraño, o te hecho de menos, de hecho, es una de las pocas veces, en las que dejare saber mis sentimientos, sin una capa falsa de rencor. ¿Quieres saber la verdad? Cada noche, te has colado en mis pensamientos, cada simple noche, recuerdo un beso, un abrazo, un momento de locura, una risa y de la misma manera cada noche, recuerdo, tu mirada al decirme que te ibas, tu sonrisa al desaparecer de mi vida para siempre, tus palabras, TU RECHAZO. Y bueno , acabo llorando, todas las noches, se me escapa una maldita lagrima, cada noche, sufro. Durante el día, no miento, hago que no importa, de hecho llego hasta sentir que no me importas y trato de vivir lo que me toca, sin pensar más de lo necesario en que, esto, mi presente, es también consecuencia de la relación que un día tuvimos. Pero bueno, he aprendido a resignarme,resignarme a muchas cosas a las que antes no quise resignarme. He aprendido a simplemente vivir lo que me toca. Y ¿Sabes? Aveces, mirando cualquier simple parte de este pueblo, o cualquier parte de mi casa, o mi habitación, sonrío.Me acuerdo de ti  .

Y meneo mi cabeza fuertemente ¿Por que sonrío? Si se que al final, al final me destrozaste, me destrozaste,como tanto te advertí que no lo hicieras.Si, cuando te mire a los ojos y te dije "no me hagas daño" te lo dije enserio, cuando te asegure que me tu me destruirías si lo hacías, hablaba enserio.Por que aunque quizás no lo entendiste, siempre te quise advertir que te había entregado todo de mi, sin condiciones.

¿Sabes? Debo confesar, que fuiste una persona demasiado importante en mi vida, una persona que hizo que mi mundo temblara, fuiste alguien, que quedara marcado en mi interior por siempre, donde dejaste huellas, ya nada las podrá borrar, y ¿Sabes? hoy, hace exactamente 3 meses, un día como este, salí de mi casa, sabía que algo estaba mal, sabía que era un final, simplemente sentí que la vida se había convertido en algo que para mi antes no era, sabía que esa sería la ultima vez que sabría algo de ti. Ese día, salí a caminar sin rumbo fijo, por primera vez en mi vida quise perderme y no volver jamás, ¿Llore? Las lagrimas se me salieron durante todo el camino, visite los lugares que un día me llevaron a tener los mejores momentos de mi vida, contigo  Y simplemente mire el horizonte. Y dije "aquí acaba todo", me dolía mucho, nunca antes en la vida sentí tanta impotencia, nunca antes en la vida me desespere tanto como en aquel momento. Llore, pensé, y cuando la noche llego, volví. Sabía que ya estaba escrito. Saliste de mi vida, te fuiste. Y te llevaste absolutamente TODO. No, esto no es un intento de decir que te ame y te sigo amando, solo es la verdad te llevaste, todo, hasta la más mínima pieza de mi,por que...sinceramente, en aquel punto, sin ti ya no era. Y ¿Sabes? considero esto una estupidez, por que, aparte de cobarde, se que jamás leerás esto.  Es más, creo que tienes ese " estás muerto para mi de ahora en adelante"  tan grabado como yo. Por que, simplemente, no quería quedarme observando como reconstruías tu vida, o bueno simplemente la seguías, mientras yo, seguía sintiendo cada decisión que tomaras dentro de ella. No me importa si suena o es realmente inmaduro, no hubiera podido  soportar saber más de ti de lo que me debería interesar, por que ni aún ahora, puedo asimilarte cuando me encuentro contigo por casualidad. ¿Sabes? Solo se, que dejaste una marca demasiado profunda, hay tantos sentimientos que he encerrado bajo llave en un cajón, para luego lanzar-la. Sinceramente, a ti, a ti te di el mundo. A ti..a ti te quise, como estoy más que segura, NO QUERRÉ A NADIE EN MI VIDA. Y sinceramente a pesar de mi corta edad, puedo asegurarte, que cuando estuve contigo, realmente me olvide de todo lo malo, quise creer en la verdadera felicidad, más que eso, quise creer en que quizás , yo no estaba tan loca y había encontrado ese por que, ese algo que recompensara tantos y tantos años de dolor. Contigo , el mundo dejo de importarme, yo misma deje de importarme. Quizás fue un error, pero a pesar de que probablemente lo fue, me queda un consuelo pequeño "la intensidad de todos esos sentimientos" contigo fueron sentimientos, siempre intensos, fue todo tan intenso, que desgraciadamente, yo acabe consumiendo-me con ellos. A día de hoy, solo se que lo único realmente importante para mi, son aspiraciones que quizás y afortunadamente siempre han sido más importantes para mi, que el amor. Y ¿Sabes? Aveces, soy consciente de que jamás te olvidare, y de que, siempre tendrás la mitad de mi corazón en tus manos, soy consciente de que, podrán llegar nuevas personas a mi vida. Pero nada cambiara(Quizás desgraciadamente) Que siempre, en algún extraño sentido, te voy a amar. Aunque el tiempo con creces difumine nuestras memorias, aunque, lo que más deseo y he deseado desde que tengo uso de razón, se cumpla, y me pueda ir lejos de ti, y de todo lo que ocurrió, siempre, serás esa persona a la que pertenecí por completo. Lo digo todo en algo más simple. SIEMPRE SERÁS MI PRIMER AMOR. Y nadie podrá competir con eso. No importa si ya me has reemplazado, si nunca me quisiste, si lo que sea que sea hiciera que tomaras esa decisión....no importa sinceramente, cuanto daño, ni cuantas cicatrices tu me hayas causado, eso no se puede cambiar. Esto tampoco significa que mi sufrimiento vaya a ser eterno, ni que  te desee precisamente lo mejor, no quiere decir, que no te tenga rencor, y no quiere decir tampoco, que algún día seré capaz de perdonarte o , perdonarme a mi misma. Solo quiere decir, que de cierto modo, siempre serás la persona a la que más amare. Y digo amor, por que, sentí contigo, lo que no he sentido, y ciertamente ya no quiero sentir con nadie. La verdad, tampoco pido  a gritos que regreses, tampoco pido que me perdones, ni que me pidas perdón, no pido que vuelvas a mi vida, tampoco pido tu felicidad, ni tu infelicidad, no pido, ni quiero absolutamente nada más de ti. Quizás lo único que pueda reclamar de ti, es que me dieras de vuelta, todo el tiempo que de alguna manera malgaste tratando de llegar a tu corazón, lo único que te puedo pedir de vuelta, es el tiempo. Pero se que es imposible, como la mayoría de mis deseos. Si, hoy se cumple exactamente 3 meses,  hace 3 meses nuestras iniciales, idénticas se separaron, una historia termino, hace 3 meses, mi vida cambio. Me ahorrare más detalles, y ¿Sabes algo más? Después de esto me siento mucho mejor, puede expresarme, siendo sincera por una vez desde hace 2 meses. No quiero darle más benditas vueltas a este asunto, y a todo lo inconcluso que ya no tiene importancia. Hoy se cumple 3 meses, y te diré la ultima cosa. ¿Sabes? He descubierto que tu nombre siempre va a estar grabado en mis labios. ¿Que más da todo esto ahora? Jamás lo leerás, y aunque lo hagas, no te importara, de hecho a nadie debe importarle. Estas son mis letras de sinceridad del día, cuando termine la entrada, y la publique, procederé a ignorar todo de nuevo.