¿hacía donde ir?

Recuerdo exactamente, cuando comenzo a surgir esta duda en mi insensata cabezita de 15 años, todo comenzó con esa famosa frase "Mis caminos están cruzados, mi corazón demasiado confundido y mi brújula esta rota" Eso, fue el comienzo, o quizás todo había tenido un comienzo inconsciente, solo simplemente, jamás quise hacerle caso, a aquella pequeña alarma que me decía "cuidado honey" mientras más alto te encuentres más dolorosa sera la caída, buen dicho, ahora se que es cierto. Fue algo que comenzó como un simple "se que vendrá un cambio" La verdad, fueron muchos cambios seguidos de otros, fueron, muchas caídas, y fueron muchas las veces que toque el cielo con la punta de mis dedos, fueron muchas veces, en las cuales caí, me raspe las rodillas y continué caminando. Pero quizás llego un punto en donde, no me quedaban fuerzas, o después de todo, estaba cansada de ser fuerte. Supongo que fue mi necedad y la cobardía que nunca antes había sacado a relucir en la vida, no se realmente que fue lo que me quebranto, creo que eran cargas muy pesadas, solo eso. Quizás en mi vida existía también el llamado "punto de infracción" y quizás como todo ser humano, el dolor había dejado unas huellas muy profundas, esta bien. No soy quien era antes, y posiblemente, en quien soy ahora, solo se centra en un objetivo, "voy a por mi futuro" pero en el presente hay pocas cosas que realmente me señalen hacía otros caminos. "Ya no hay tiempo para perder lo". Ya no hay más niñerías, ya no hay pequeños momentos como los de antes, por que ahora, estoy obligada a ser fuerte. Pero realmente no se hacía donde ir, hacía donde van realmente mis sentimientos. Quizás es cierto y me contradigo demasiado, pues no puedo enumerar realmente, todos los daños que me han sido infringidos, no puedo enumerar cada uno de mis errores y ponerlos en la estantería a la cual pertenecen, no puedo evitar convertirme, en quien me convertí, y finalmente, no puedo lamentarme más de haber perdido tanto, quizás no puedo explicarlo en palabras, pero siento que perdí demasiado. Siento que aquí hay un camino cortado, aquí se determina, quien fuí y quien sere, la verdad, incluso en ocasiones me parece estupido, por que yo no manejo la vida, de la misma forma en que muchos la manejan, por que para mi, todo debe tener un por que, todo debe tener la esencia de un ser, incluso las decepciones, las más crudas , las más dolorosas, esas, tienen un por que. Por que lo siento, quizás no puedo sacudirme el pasado, como un perro sacude todas las moléculas de agua que lo molestan ¿Por que? Por que mi camino no ha sido fácil, por que solo yo conozco la verdad, de quien he sido, quien soy, solo lo se yo. Por que en ocasiones he sido yo lo único que he creído tener. Se que tome una decisión...¿Una? Una seguida de otra, traze un esquema en mi cerebro, solo se que realmente voy a por ese algo que me ha motivado la vida entera, pero aún el corazón duele, y contra eso...poco se puede hacer. Dicen que el tiempo lo cura todo...no lo creo, y la verdad tampoco me importa, después de todo, ya lo dije, solo voy hacía un objetivo, de la manera que sea llegar a el. ¿Ser feliz? ¿Entendida? Liberarme de mis cadenas...supongo que debo trabajar más duro en ello. Eso si el pasado no se puede cambiar, la historia no se puede modificar, los hechos no pueden cambiar, y por lo tanto,el daño ya se hizo, y mi rencor y mi odio solo crecen a la misma magnitud del daño que me hizo. La verdad, encontrar el por que de todo ese dolor...no importa, después de todo me conformo con pensar que solo fueron mentiras y con ese " era de esperarse" que tanto me caracteriza. Digamos que realmente nadie sabe lo que significo para mi, y creo que tampoco debe importarme si alguien lo entiende, por que ni siquiera al susodicho le importa. Digamos que si, quizás debería haber actuado como los demás y "LIVING LA VIDA LOCA" bro.  Pero yo no soy así...¿Qué demonios se le puede realmente hacer? No le pido nada de más a la vida,  y se que esto es así, tocada y jodida. Se que voy hacía ese algo, ese algo que me ayude a estar lejos de lo que me ahoga, sean recuerdos, dolor, o una persona.Por que...¿Resulta o no resulta fácil, juzgarme sin estar en mis zapatos? bah. Lo es. Poco importa, peras al Olmo la verdad no se le pueden pedir. No se hasta cuanto tiempo esta estaca de dolor siga en mi corazón. No se si es el y el recuerdo de sus ojos moviéndose hacía todos lados, no se si las causas no dependen de el ni de mi. Solo se que no se que hacer. No obstante esto dejo de ser despecho,dejo de ser depresión.Deje de ser La "Dayana que era" ¿Que viene después de esto? No lo se. Es un enigma. Solo se, que debo ir a por eso. Lo demás se difumina , pierde sentido. Lo demás, lo demás es realmente lo que toca.Solo mi corazón me dicta las verdaderas respuestas, respuestas que a nadie le importan. Solo a mi.Me gustaría preguntarle a mi yo del año pasado, posiblemente me hubiera dado dos bofetadas y me hubiera obligado a encontrar de nuevo, eso, eso que tan cobarde mente alguien me quito.Hoy no tengo ganas de hablar más de eso.Pero mañana sera un día clave para hacerlo. Mañana se que deberé hacerlo. Pero las respuestas solo las sigue teniendo mi corazón, hago oídos sordos, se que es lo mejor, sonrío, y no me siento debíl. Hoy solo quiero tratar de recordarme a mi misma, no obstante es imposible, es otro incon de rabía. Pongo punto y final a esto. Después de todo solo ha servido para confundirme más. Gracias, sinceramente, GRACIAS. Por entrar en mi vida y joderla.Por llevarte lo poco que me hacía feliz. Gracias por ser uno más en la larga lista de cobardes, y finalmente gracias POR PROMETERME, Y FALLARME..