Condescendencia

En el silencio, mudo de las calles...siempre vago entre recuerdos absurdos, recuerdos que duelen, llevo la música en mis oídos, pero, mi mente solo escucha tu nombre en ecos, no se hacía que dirección, realmente apunta, realmente, mi brujula se rompio desde el preciso instante en que volviste a cruzarte en mi vida. Aunque pense que jamás ocurria de nuevo, así fue. Mi vida cambio en ese preciso momento. No se realmente que es lo que siento, por que mientras camino por todos estos lugares y el  yodo choca en mi cara, por momentos, sale un risa sincera, me distes tantas cosas...y al final luego de pensarlo, me doy cuenta...de que me lo arrebataste todo. Aún te lloro en silencio. No miento. Aún me dueles, y es dificil, por que como muchas veces te dije, fuiste lo que más quise desde niña. Pero sinceramente, sinceramente, estoy cansada de tantas decepciones,de tanto dolor. Te creí, te quise, te adore, cuando estaba contigo...te di cosas que jamás le di a nadie. Creí cuando dijiste que jamás me olvidarias, cuando, prometi que  a pesar de todo te protegeria, cuando trataba de ayudarte, cuando trate de hacerte feliz, sinceramente, lo hice desde el fondo de mi corazón. No voy a mentir, se que soy humana, y cometí tantos y tantos errores....quizás no tienen justificación, pero todos cometemos errores...pero ninguno de esos arranques de niña tonta...justifican tampoco, que me hayas hecho tanto daño, no hay explicación, no hay justificación. A pesar de que me pedias perdon constantemente...no hay perdon que realmente pueda repararlo, no hay realmente nada que pueda repararlo, por que deposite todo en ti. Claro jamás conte con que tu fallarías. Creí que solo pensar que estariamos juntos pasara lo que pasara bastaría  ,juntos y felices, pero eso no basta nunca. ¿Cierto? No basto nada, absolutamente nada, no basto que me humillara, ni que te llorara por más de un mes, no valio de nada, todos y cada unos de los sacrificios que hice por estar contigo. No valieron todos esos momentos ni esas locuras, no valio nada. Sinceramente no escribo esto esperando llamar la atención de nadie, después de todo cree este blog, por que aquí puedo expresarme. Y desde hace un mes, no escribo nada directo de ti...por que cuando hablamos por ultima vez, dolio, tanto, me enoje tanto que sinceramente hice de todo, queme ilusiones bobas y te saque de mi vida. Queme paginas, recuerdos, palabras, momentos. Y te mate dentro de mi. Llore, como nadie tiene una idea, los días seguidos a esto, llore, llore por todo, tu mismo sabes que me has costado LITROS.Se me fue la vida, por que, te lo dije , te lo adverti "No me hagas daño, me destrozarías" y tu, prometiste tantas cosas, que...te creí, me lastimaste muchas veces, pero, quería seguir a tu lado, me quede contigo, cuando tu estabas destrozado, pero cuando yo estube mal....realmente no te importo. Me llevaste al limite,pero, en ese punto, estaba ya perdida sin ti. ¿Por que? Hah, estaba necesitandote, necesitando hasta tus más estúpidas tonterías, hasta los celos estupidos, extrañaba tus niñerias, y tu inmadurez. Por que fueras lo que fueras, tu caracter, tus problemas, te quería, no tienes una idea de lo realmente mucho que te quise. Y ¿Sabes? Fui clara, sincera, contigo, no había mentiras....lo sabes. Siento que mi pasado y sus secuelas te hayan afectado, pero sabes, que contra eso, nada se podía hacer ya...y ¿Sabes? También se, que...de los niños pequeños que eramos, de ese "somos novios" a los 2 y 3 años,  ya quedo en la nada. Mi orgullo en la vida me permitirá dirigirte la palabra, ni siquiera la mirada,es que hay tanto dolor...rayos tanto dolor que no puedo, y además la forma en que me olvidaste...la forma en la que Dios, simplemente me dejaste sin nada, y pagaras todo contra mi...¿Donde quedaron todas las promesas? eso...eso...sinceramente, te comportaste como un autentico cobarde. Y me duele, por que...tu imagen, quien eras, todo, todo eso se quedo en la basura, estoy harta de pensar en ti, mientras tu debes estar con otra, que probablemente, es mi opuesto, y ¿Sabes? Me parece bien, pero no me gusta pensar demasiado en eso, ni en todo lo que te quise, ni en todo lo que paso, y es por eso que quiero irme...para olvidarlo todo, desde tus risas de niño, desde nuestros juegos a papa y mama, desde tu nombre rayado en mis paredes, desde los poemas a los 5 años, desde la vez que te pusiste a llorar mientras bailabamos el vals, hasta mi despedida, borrar todo. Irme...Irme y aunque esto que siento no muera...por lo menos mantenerme alejada de tu vida. De tu ambiente...solo, eso. Al verme lejos de ti, se que jamás te volveré a ver, y con eso me conformo. Y esto, esto lo escribo, por que he pasado dos días en que no puedo estar tranquila, me esforzare el triple por irme, aún más si se puede. Todo sea....todo sea, por no verte jamás de nuevo. 

Todo sea, por dejar de respirar el mismo aire, todo sea, por dejar el lugar donde todo esto comenzó. 

Por irme...lejos de ti. Como debió haber sido, jamás debimos volvernos a encontrar. Ni cruzarnos en el camino el uno del otro, nunca debió pasar. Solo eso. Nunca debió suceder.